L'epouse - le mariage part 1
Bonne lecture
L'épouse - le mariage
Au Nom d’Allâh, le Tout Miséricordieux, le Très Miséricordieux.
Comme vous le savez, la plupart des mosquées et des communautés islamiques organisent de nos jours ce que l’on pourrait appeler des rencontres prémaritales. Ceci a normalement lieu avant les fiançailles, le mariage ou autres afin que les deux intéressés puissent vraiment se connaître. D’habitude, un imam organisent trois sessions de rencontres prémaritales, voire plus, durant lesquelles les deux personnes doivent répondre à leurs interrogations mutuelles. Ci-dessous, vous trouverez cent questions qui pourrait être posées à votre futur prétendant. Il est de votre intérêt (particulièrement les sœurs) de poser ces questions à votre futur époux afin de mieux le comprendre (...) et de pouvoir explorer, chez lui, les thèmes suivants *
Sa conception du mariage et sa situation matrimoniale
- Quelle est ta conception du mariage ?
- As-tu déjà été marié ?
- Es-tu marié maintenant ?
- Quelles sont tes attentes du mariage ?
- Quel est le rôle d’un mari ?
- Quel est le rôle d’une épouse ?
- Entends-tu pratiquer la polygamie ?
Ses grands projets dans la vie
- Quels sont tes objectifs dans la vie ? (à court et à long terme)
- Détermine trois choses que tu voudrais accomplir dans le futur proche ?
- Détermine trois choses que tu voudrais accomplir sur le long terme ?
Ses critères de choix pour sa partenaire de vie
- Pourquoi m’as-tu choisie (ou une autre personne) en tant qu’épouse éventuelle ?
- Quel est actuellement le rôle de la religion dans ta vie ?
- Es-tu une personne spirituelle ?
- Comment conçois-tu un mariage islamique ?
- Quelles sont, religieusement parlant, tes attentes de ton épouse ?
Ses relations sociales
- Quelle est ta relation avec la communauté islamique de ta région ?
- Fais-tu du bénévolat dans des activités islamiques ?
- Du point de vue spirituel, que pourras-tu offrir à ton épouse ?
- Quelle est ta relation avec ta famille ?
- Comment veux-tu que ta relation avec la famille de ton épouse soit ?
- Comment veux-tu que la relation de ton épouse avec ta famille soit ?
- Y a-t-il maintenant quelqu’un de ta famille qui vit avec toi ?
- Entends-tu, dans l’avenir, vivre avec quelqu’un de ta famille ?
- Si, pour une raison ou une autre, ma relation avec ta famille tourne mal, que devrait-on faire ?
Ses connaissances, son milieu
- Qui sont tes amis ? (Nomme trois au moins)
- Comment as-tu fait leur connaissance ?
- Pourquoi sont-ils tes amis ?
- Qu’est ce qui te plaît le plus chez eux ?
- Après le mariage, quelle sera ta relation avec eux ?
- As-tu des amies du sexe opposé ?
- Quel est maintenant le niveau de ta relation avec elles ?
- Quel sera son niveau après le mariage ?
- Quel genre de relation voudrais-tu que ton épouse ait avec tes amis ?
Ses temps de loisirs
- Que fais-tu durant ton temps libre ?
- Aimes-tu recevoir chez toi des invités pour te distraire ?
- Qu’attends-tu de ton épouse lorsque tes amis viennent vous rendre visite ?
- Comment vois-tu le fait de parler chez nous en utilisant d’autres langues que je ne comprends pas ? (avec des amis ou la famille)
- Voyages-tu ?
- Comment passes-tu tes vacances ?
- Comment t’attends-tu à ce que ton épouse passe ses vacances ?
Sa culture et son intelligence émotionnelle
- Lis-tu ?
- Que lis-tu ?
- Après le mariage, penses-tu que tu diras à ton épouse des choses romantiques ?
- Après le mariage, penses-tu que tu voudras exprimer ton affection en public ?
- Comment exprimes-tu ton admiration pour quelqu’un que tu connais maintenant ?
- Comment exprimes-tu tes sentiments pour quelqu’un qui t’a fait une faveur ?
- Aimes-tu écrire tes sentiments ?
- Si tu te comportes maladroitement avec quelqu’un, comment t’excuses-tu ?
- Si quelqu’un se comporte maladroitement avec toi, comment voudras-tu qu’il (elle) s’excuse ?
- Combien de temps passe avant que tu puisses pardonner à quelqu’un ?
- Comment prends-tu les décisions importantes ou moins importantes dans ta vie ?
- Profères-tu des jurons chez toi ? en public ? avec la famille ?
- Tes amis en profèrent-ils ?
- Ta famille en profère-t-elle ?
- Comment exprimes-tu ta colère ?
- Comment t’attends-tu à ce que ton épouse exprime sa colère ?
- Que fais-tu lorsque tu es en colère ?
- Selon toi, à partir de quand il faut envisager une médiation entre les époux ?
- Quand une dispute religieuse ou autre éclate au sein du couple, comment le différend devrait-il être résolu ?
- Qu’est-ce qui constitue selon toi un abus mental, verbal, émotionnel et physique ?
- Que fais-tu lorsque tu te sens victime d’un abus ?
- À qui demanderas-tu de l’aide le cas échéant ?
Santé et style de vie
- Souffres-tu d’une maladie chronique quelconque ?
- Avant le mariage, entends-tu passer un examen médical ?
- Quels sont selon toi les éléments de la bonne santé et de la bonne alimentation ?
- Comment prends-tu soin de ta santé et de ton alimentation ?
La gestion de ses ressources
- Quelle est ta définition de la richesse ?
- Comment dépenses-tu ton argent ?
- Comment économises-tu ton argent ?
- Comment le mariage affectera-t-il ta gestion de l’argent ?
- As-tu actuellement des dettes ? Si oui, comment te débrouilles-tu pour t’en acquitter ?
- Utilises-tu des cartes de crédit ?
- Soutiens-tu l’idée de prendre un crédit pour acheter une nouvelle maison ?
- Qu’attends-tu financièrement de ton épouse ?
- Quelles seront tes responsabilités financières dans le mariage ?
- Que penses-tu du travail de la femme ? Ton épouse pourra-t-elle travailler ?
- Si oui, comment penses-tu qu’un foyer à double revenu devrait gérer ses ressources ?
- Utilises-tu actuellement un budget pour gérer tes comptes ?
- Qui sont les personnes dont tu es financièrement responsable ?
L’éducation des enfants
- Soutiens-tu l’idée d’avoir une baby sitter ou une servante ?
- Souhaites-tu avoir des enfants ? Dans la négative, pourquoi ?
- Selon toi, es-tu capable d’avoir des enfants ?
- Souhaites-tu avoir des enfants durant les deux premières années du mariage ? Si non, quand ?
- Que penses-tu de l’avortement ?
- As-tu actuellement des enfants ?
- Quelle est actuellement ta relation avec tes enfants ?
- Quelle est ta relation avec leur père/mère ?
- À quelle relation t’attends-tu entre ton épouse et tes enfants et leur père/mère ?
- Quelle est la meilleure méthode pour élever les enfants ?
- Quelle est la meilleure méthode pour les corriger ?
- Comment as-tu été élevé ?
- Comment as-tu été corrigé ?
- Crois-tu qu’il faudrait fesser les enfants ? Dans quelles circonstances ?
- Crois-tu qu’il faudrait les inscrire dans des écoles publiques ?
- Crois-tu qu’il faudrait les inscrire dans des écoles islamiques ?
- Crois-tu en l’enseignement à domicile pour les enfants ? [2]
- Quel genre de relation tes enfants devraient-ils avoir avec leurs collègues ou amis non-musulmans ?
- Enverras-tu tes enfants rendre visite à leur famille étendue s’ils vivent dans une autre région ou un autre pays ?
- Quel genre de relation voudrais-tu que tes enfants aient avec tous leurs grands-parents ?
Si des membres de ma famille sont non musulmans, ou appartenant à une ethnie ou une culture différente, quel genre de relation voudrais-tu entretenir avec eux ?
*Il appartient à chacun(e) d’adapter ces questions au contexte de son entretien sans nécessairement les poser telles quelles, ni les poser toutes, ni se limiter à cette liste.
source: islamophile.org
Il est vrai qu’utiliser le mot « mixte » pour qualifier un couple tend à catégoriser
les êtres qui le composent et à souligner leurs différences. Cependant, il est nécessaire de reconnaître ce qui nous différencie lorsque, au-delà de l’enrichissement par la différence, les
obstacles surviennent au sein du couple mixte.Nous allons donc nous attarder, ici, sur le second cas, c’est-à-dire sur la mixité des origines mais non sur celle de la spiritualité, car les difficultés pouvant survenir au sein du couple où se côtoient deux religions différentes sont peut-être plus évidentes que celles pouvant entraver l’harmonie du couple mixte de même religion. En outre, nous aborderons le thème du couple mixte de religion musulmane.
Le noble Coran précise également que « les croyants ne sont que des frères » (verset 10, sourate 49). Au regard de l’unité humaine et de la fraternité spirituelle que propose l’islam ainsi que devant la diversité qui rapproche en islam, la différence entre les deux êtres qui composent le couple mixte musulman devrait être un enrichissement incomparable et une source d’harmonie basée sur la connaissance de l’autre dans le respect de son humanité, de sa spiritualité et de sa diversité.
Cependant,
parfois, des obstacles liés à la différence de culture surviennent ; ils peuvent toutefois être surmontés avec sagesse si l’on sait les reconnaître et les
analyser.Premièrement, penser que le seul fait d’être croyants et musulmans au sein du couple peut empêcher à lui seul des conflits liés à la proximité de deux cultures différentes
serait une erreur. La croyante et le croyant musulmans sont avant tout des êtres humains avec une histoire, un passé, une mémoire, une dimension psychologique propre à chacun, une
éducation différente ; toutes ses composantes humaines doivent être prises en compte dans la considération de l’autre. Surmonter les obstacles liés à la différence reste possible
avec bien évidemment la foi et l’amour si l’on sait faire preuve de beaucoup d’écoute, de réflexion, de compréhension.Tout d’abord, il serait opportun que chacun des deux membres du couple se souvienne de ce que devrait être le couple : une complémentarité de deux êtres basée sur le dialogue et la consultation (ach-choura), principe essentiel en islam. Le dialogue est au cœur de l’islam. Le principe de consultation, qui concerne aussi bien la société en général que la famille, est explicité dans le noble Coran en ces termes : « Les affaires « des croyants) sont objets de consultation entre eux » (verset 38, sourate 42). Lorsque l’on se consulte, on se raconte, on se confie et l’on fait confiance. L’époux ou l’épouse à qui l’on se confie se sentira alors valorisé par cette preuve de confiance, preuve d’amour. Le modèle prophétique illustre l’ancrage de cette dimension de dialogue en islam. Le prophète Mohammed ( paix et salut sur lui) avait un caractère ouvert et il n’hésitait pas à favoriser l’échange de mots tendres avec Aïcha, son épouse (que Dieu soit Satisfait d’elle). Un jour, celle-ci le questionna sur l’amour qu’il lui portait en ces termes : « Comment est ton amour pour moi ? » et le prophète ( paix et salut sur lui) lui répondit : Comme un nœud dans une corde (…) ». Le prophète Mohammed ( paix et salut sur lui), notre modèle, n’a pas donné une réponse vague à son épouse et il n’est pas non plus resté silencieux face à l’interrogation de son épouse, bien au contraire, il répondit avec précision et tendresse. Un autre trait de caractère du prophète reste le meilleur moyen pour une relation sereine entre les époux : il était exigeant envers lui-même et plein de pardon envers les autres. Il est essentiel que chacun travaille sur soi et n’exige pas trop de l’autre. La dimensions de pardon et aussi de patience, qui sont au cœur de la spiritualité musulmane, faciliteront cette démarche de tolérance et de respect de l’autre dans ses différences.
Le dialogue reste le premier pas vers la compréhension de l’autre dans sa diversité. Ensuite, la seconde démarche consiste à faire un effort d’analyse et de compréhension de la culture de l’autre et à ne pas rejeter aveuglément un phénomène culturel que l’on ne comprend pas au premier abord ( s’il n’est bien évidemment pas en contradiction avec les principes de l’islam auquel cas l’un se doit de le rappeler à l’autre). Il convient de toujours méditer et analyser en premier lieu. Les discussions, les voyages dans le pays d’origine, les lectures sont autant de moyens pour une connaissance meilleure de la culture de l’autre. Et quel enrichissement ! L’apprentissage de la langue maternelle de l’époux ou de l’épouse (si elle est différente de la langue usitée au quotidien par les époux) est essentiel notamment pour la nécessité de converser avec les membres de la belle-famille et ainsi de mieux connaître encore et toujours les racines de son époux(se), et de ne pas rester en marge lors de discussions familiales notamment. L’utilité de cet effort à fournir est considérable afin d’éliminer la barrière du langage qui entrave la connaissance profonde d’une population.
Cette ouverture d’esprit au monde de l’autre est illustrée par un hadith du prophète Mohammed ( paix et salut sur lui ) lorsqu’il nous dit : « Recherchez la science jusqu’en Chine ». L’islam invite à la recherche de ce qui est utile et bon (selon les critères de l’islam) chez tous les peuples musulmans ou non. Un autre hadith du prophète Mohammed ( paix et salut sur lui) explique que « Dieu est Bon et n’accepte que ce qui est bon ». Ainsi, au sein du couple mixte musulman, ni l’épouse ni l’époux ne doivent rejeter la culture de l’autre dans son ensemble ; bien au contraire, il doivent tous deux prendre ce qui peut leur être bénéfique et laisser ce qui peut leur être néfaste selon leurs valeurs islamiques. Ainsi, ni l’un ni l’autre ne doit dénigrer la culture de l’autre et encore moins l’insulter ni médire du peuple de son pays d’origine. La critique reste possible lorsqu’elle est positive et qu’elle vise des actes non conformes à l’islam (et non tout un peuple en général ce qui serait injuste et contraire aux valeurs du respect de l’autre dans sa diversité enseignées par l’islam). La critique devrait se faire avec sagesse , modération et dans un objectif d’utilité morale et ne pas viser des personnes identifiées ( il s’agirait alors de médisance, caractère prohibé en islam). Cette démarche exige un effort de réflexion approfondie et de prise de recul par rapport aux conceptions que l’on a de ce qui est différent de nous-mêmes ainsi les préjugés (dus très souvent à la peur de l’inconnu) pourront être évincés au bénéfice d’un rapport ouvert et enrichissant à l’autre dans sa diversité.
L’être humain est complexe, c’est un tout qui comprend la dimension de la mémoire ; une mémoire que l’on doit respecter chez chacun. C’est pourquoi, au sein du couple mixte musulman, d’aucun n’a le droit de demander à l’autre de se déraciner, de se couper de sa mémoire. Il semble essentiel de soulever un point important : lors d’une conversion d’une personne à l’islam, ce que la religion musulmane demande à cette personne, c’est, certes, de se conformer aux principes islamiques, mais ce n’est certainement pas de se couper de sa culture dans son ensemble, ni de son passé (il abandonnera ce qui est en contradiction avec les principes islamiques). La conversion est en fait une continuité dans la vie d’un être qui est revenu à Dieu et qui va exploiter ce qu’on lui a légué de bon dans son éducation et corriger ses défauts. En aucun cas, il lui est demandé de changer de culture. D’autre part, un être humain ne se définit pas uniquement par sa culture d’origine et ce n’est pas lui non plus qui est à l’origine de sa culture. Il n’a pas à assumer toute sa culture, il ne l’a pas inventée lui-même. C’est pourquoi il serait injuste que l’un ou l’autre des époux se sente coupable ou culpabilise l’autre par rapport au décalage de certains phénomènes culturels de son pays d’origine par rapport aux valeurs de la religion musulmane communes à tous deux ; de même, qu’il ne serait pas équitable d’idéaliser sa propre culture au détriment de celle de l’époux(se).
La mémoire de chacun respectée, le couple pourra alors apprendre à s’enrichir dans sa diversité et offrir cette même dimension enrichissante de la mémoire à leurs enfants qui est essentielle et structurante pour ces derniers. Comme ses parents, l’enfant issu d’un couple mixte musulman aura le bénéfice d’une éducation basée sur la spiritualité commune de ses parents et en même temps sur la richesse de la diversités de ses origines. L’enfant aura donc besoin de repères solides concernant ses origines. Il sera essentiel que l’un des deux parents ne fasse pas abstraction de sa propre culture car elle fait partie intégrante de l’identité de son enfant. Il est important pour l’enfant d’éprouver le respect de chacune de ses origines, respect qui sera communiquer par les parents ; d’où l’importance que les parents aient une vision positive des deux cultures du couple. De même, l’apprentissage des langues maternelles des deux parents reste un enrichissement exemplaire pour l’enfant qu’il serait très utile de préserver.
source : http://www.lffm.org
Certains musulmans ont adopté l’idée de porter une bague de fiançailles sans raison apparente et quelques-uns parmi eux pensent que l’enlever porte malheur. Ceci n’a aucun fondement en Islam.
Si la bague est en acier, il n’y aucun mal à la porter, que ce soit pour un homme ou pour une femme, mais si la bague est en or, seules les femmes peuvent la porter, à l’exclusion des hommes. At-Tirmidhî rapporte selon une chaîne de narration authentique que le Prophète — paix et bénédictions sur lui — dit : "Le port de l’or est interdit pour les hommes musulmans mais il est autorisé pour les femmes."
Selon le hadîth rapporté par Muslim, le Prophète — paix et bénédictions sur lui — interdit aux hommes de porter des bagues en or. Il est également rapporté que lorsque le Prophète — paix et bénédictions sur lui — vit un homme portant une bague en or, il l’ôta immédiatement de sa main et la jeta puis il dit : « L’un d’entre vous prendrait-il une braise pour la porter dans sa main...»
Sheikh Attiyah Saqr
Il est illégal de marier une femme contre son gré, en la contraignant ou sans son consentement. En effet, l’Islam a octroyé à la femme le droit de choisir son époux, tout du moins d’y consentir. Car c’est elle qui va devenir sa compagne et sa moitié dans leur vie commune. Comment pouvons-nous donc lui imposer un homme qu’elle refuse ?
D’après le hadith prophétique : « La femme ayant déjà été mariée a plus de droit sur elle-même que son représentant légal (walî). Et la femme vierge doit donner son accord pour son mariage, accord qu’elle peut exprimer par son silence. » **
Dans un autre hadith, le Messager de Dieu — paix et bénédiction sur lui — dit : « La femme vierge ne peut être mariée avant qu’elle n’ait donné son accord. » On demanda : « Ô Messager de Dieu, comment saura-t-on qu’elle est d’accord ? » Il répondit : « Lorsqu’elle restera silencieuse. » Un troisième hadith dit : « Si elle reste silencieuse, c’est qu’elle donne son accord. Et si elle refuse, elle ne doit pas être contrainte. » On rapporte également que le Messager de Dieu — paix et bénédiction sur lui — annula le contrat de mariage d’une femme médinoise s’appelant Al-Khansâ’ Bint Khidhâm car son père l’avait mariée contre son gré. Sa main avait été en réalité demandée par deux hommes, le premier étant le noble Compagnon Abû Lubâbah Ibn Al-Mundhir et le second étant un homme de son clan. La femme préféra Abû Lubâbah, alors que son père penchait pour le second prétendant à qui il maria sa fille sans le consentement de cette dernière. Al-Khansâ’ se rendit alors chez le Messager de Dieu — paix et bénédiction sur lui — et se plaignit à lui en ces termes : « Ô Messager de Dieu, mon père a dépassé ses limites avec moi et m’a mariée sans tenir compte de mon avis. » Le Messager dit :« Son mariage est nul. Épouse qui tu veux. » D’après une autre version, Al-Khansâ’ dit : « Mon père m’a mariée à son neveu malgré mon refus. » Le Prophète dit : « Tu peux entériner ce qu’a fait ton père. » Elle répondit : « Mais je n’aime pas ce qu’a fait mon père. » Le Prophète — paix et bénédiction sur lui — déclara : « Va, son mariage est nul. Épouse qui tu veux. » Elle reprit : « J’entérine ce qu’a fait mon père. J’ai néanmoins voulu que les gens sachent qu’il n’appartient point aux parents de forcer leurs filles à se marier avec quiconque. »
D’après `Abd Allâh Ibn `Abbâs — que Dieu l’agrée — le Messager de Dieu — paix et bénédiction sur lui — annula le mariage d’une femme vierge et celui d’une femme ayant déjà connu le mariage après que leur père les eut mariées contre leur gré. Le Prophète — paix et bénédiction sur lui — décida alors que leur mariage était nul. Nous déduisons de tout cela que le mariage évoqué dans la question initiale n’est pas valide et que la dot doit être remboursée à l’époux.
** L’expression de l’accord dépend beaucoup des mœurs de la société. Autrefois, dans des sociétés pudibondes, une vierge pouvait difficilement clamer son approbation pour épouser untel, tandis qu’une femme ayant déjà connu le mariage devait le faire explicitement. Aujourd’hui, le représentant de l’État doit s’assurer du consentement explicite de la mariée.
Question
Puis-je me marier avec quelqu’un qui ne fait pas la prière ?
Au nom d’Allâh, le Tout Miséricordieux, le Tout Compatissant. Louanges à Allâh le Tout Puissant, et paix et bénédictions sur Son Messager.
[...]
À votre question, Sheikh Ibn Salim Bahsham, un membre de la Ligue des Savants Marocains, a répondu : Le prophète, que la paix et la bénédiction de Dieu soient sur lui, a dit : « Si un homme vient pour demander la main de votre fille et que vous êtes satisfait de sa pratique et de son comportement dans l’islam, alors offrez lui votre fille en mariage, autrement, vous répandriez la corruption et semeriez une grande discorde sur terre. »
Il va de soi que la prière est la pierre angulaire de l’islam. Quiconque l’observe préserve sa religion, et quiconque la néglige, porte atteinte à sa religion. Quand `Umar Ibn Al-Khattâb, que Dieu l’agrée, convoqua ses gouverneurs pour des conseils et instructions, il dit : « La chose la plus importante à laquelle vous devez faire attention c’est l’accomplissement de la prière. Si quelqu’un l’observe, alors il observera tous les autres devoirs religieux de moindre importance ; et si quelqu’un la néglige, il négligera tout le reste.
Ainsi, quiconque abandonne la prière commet un pêché d’une grande gravité. Ceci a été confirmé par plusieurs hadiths et versets du Coran. Allâh le Tout-puissant dit : « Sauf les gens de la droite (les élus)* dans des Jardins, ils s’interrogeront * au sujet des criminels : * "Qu’est-ce qui vous a acheminés à Saqar (l’Enfer) ?" * Ils diront : "Nous n’étions pas de ceux qui faisaient la prière" »(Al-Muddaththir : 39-43)
Donc, je vous conseille, chère sœur, de suivre l’exemple de Umm Sulaym, que Dieu l’agrée, qui avait eu pour dot la conversion de son futur mari à l’islam. Ainsi, dîtes à cet homme qui veut vous demander en mariage que votre condition est qu’il accomplisse la prière. S’il n’évolue pas dans ce sens ou s’il n’est pas convaincu du devoir de l’accomplir, alors, je dirais qu’il ne faut pas prendre un tel risque. Dîtes-vous que quiconque se sépare de quelque chose pour l’Agrément d’Allâh, Allâh le récompensera pour cela. Je vous conseille d’être patiente et, in shâ’ Allâh, vous vous marierez avec quelqu’un de meilleur.
source ; islamophile.org
il est illicite pour un
Musulman de demander en mariage une femme divorcée ou une veuve durant son délai de viduité (`iddah), puisque cette période fait encore partie du mariage précédent et ne doit pas être
violée. Même si quelqu’un peut, durant cette période, sous-entendre son désir de mariage par des indices ou suggestions indirectes, ceci ne doit pas se faire sous forme de proposition
explicite.Dieu — Exalté soit-Il — a dit : "Et on ne vous reprochera pas de faire, aux femmes, allusion à une proposition de mariage, ou d’en garder secrète l’intention. Dieu sait que vous allez songer à ces femmes. Mais ne leur promettez rien secrètement sauf à leur dire des paroles convenables. Et ne vous décidez au contrat de mariage qu’à l’expiration du délai prescrit." Sourate 2, la Vache, Al-Baqarah, verset 235.
De même, il est interdit à un Musulman de demander en mariage une femme qui a déjà été demandée par un autre Musulman. Celui dont la proposition a déjà été acceptée a acquis un droit qui doit être respecté en considération... de la bienveillance et de l’affection qui doit régner entre les gens et surtout entre frères musulmans. Cependant, si le premier prétendant met fin à sa demande et donne au deuxième prétendant sa permission, il n’y a pas de mal à ce qu’il le fasse.
Muslim rapporte que le Messager de Dieu — paix et bénédiction sur lui — a dit : "Le croyant est un frère pour les autres croyants. Il lui est donc déloyal d’acheter quelque chose qui a été achetée par son frère ou de demander en mariage une femme que son frère a déjà demandée, à moins que ce dernier ne lui en donne la permission."
Al-Bukhârî rapporte que le Prophète — paix et bénédiction sur lui — a dit : "Un homme ne doit pas demander en mariage une femme qu’un autre frère a déjà demandée, à moins que celui-ci se rétracte ou lui en donne la permission."
Les fiançailles, quelle que soit la forme qu’elles revêtent, ne constituent rien de plus qu’une promesse de mariage. Ainsi, elles ne donnent au fiancé aucun droit autre que celui de garder la fiancée pour lui de façon à ce que personne d’autre ne puisse la demander.
Dans un hadîth, il est dit : "Il est déloyal de proposer les fiançailles à une femme qui est déjà fiancée." La chose la plus importante sur laquelle nous devons mettre l’accent est qu’une femme est considérée comme une étrangère pour son fiancé jusqu’à ce qu’ils soient mariés. Elle ne pourra être considérée comme sa femme qu’après la conclusion d’un contrat de mariage légal en bonne et due forme, le principal pilier du contrat de mariage étant
« l’offre et l’acceptation » selon une formule très connue aussi bien dans la tradition que dans la législation islamique (sharî`ah)